Witze

    "Ich bin neu hier, also Grüße an alle !


    Als Dauergast auf vielen Trainingsplätzen in ganz NRW möchte ich allen hier einmal empfehlen sich auf dem Trainingsgelände der Arminia mal genauer mit den Torleuten zu beschäftigen.


    Ihr habt mit Schwolow und Peters bereits 2 excellente Torhüter. Ich gehe sogar so weit, dass ich sage, dass Peters keinen Deut schlechter ist. Auch Schwolow hatte, als er nach Bielefeld kam, keine große Erfahrung und hat sein Ding gut gemacht. Schaut euch die Jungs mal an und urteilt dann. Die Verpflichtung von Gurski kann ich trotzdem völlig nachvollziehen. Wenn sich einer von den beiden verletzt ist ein dritter guter TW immer hilfreich.


    Läuft der Peters-Vertrag nicht im Sommer aus? TW-Scouts aus Liga 2 und 3 haben den auf dem Zettel. Hier könnte die Arminia irgendwann vielleicht noch einmal Geld mit einem sehr guten TW machen, wenn man den jetzt für relativ kleines Geld verlängert...."


    Der war gut... :D :D :D

    Eins steht für mich fest:


    Ich möchte genauso friedlich sterben, wie mein Großvater...


    ...und nicht dabei so hysterisch schreien wie sein Beifahrer!

    :arminia:


    ALLEZ!!! ALLEZ!!!

  • Congstar Freundschaftswerbung

    Kommt ein Hase zum Bäcker und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Graubrot "
    Der Bäcker: " Ich habe kein Graubrot, nur noch Schwarzbrot !"
    Darauf der Hase: " Macht nichts, ich bin eh mit dem Fahrrad da !"



    Puuuuh, das ist ganz ganz schwerer Tobak... :thumbdown:

    "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
    "Das macht nichts. Das isst nicht viel."



    "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
    "Was soll sie denn sonst machen? Rad fahren?"


    Gast: "Was macht der Fliege in meiner Supper, Herr Ober?"
    Ober: "Das heißt, die Fliege! Die Fliege ist feminin."
    Gast: "Sie haben aber gute Augen!"

    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." :baeh: :baeh: :baeh:





    Mod: Schleichwerbung brauchen wir hier nicht und ich habe die mal entfernt.
    http://www.hulle6.com/category-lg-g3-zubehoer-140.html

    5 Mal editiert, zuletzt von Gönner ()

    Kommt ein Hase zum Bäcker und sagt:" Guten Tag, ich hätte gerne 99 Brötchen."
    Fragt der Bäcker: " Warum nimmst du nicht gleich 100 Brötchen? "
    Darauf der Hase:" Boargh, wer soll die denn alle essen? "

    Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
    Antwort: Der Vibrator läuft noch.
    Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
    Antwort: Duracell.

    Köln - einfach herrlich . . . .!
    Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln :
    „Focht, wat is ?“
    ( Übersetzung für Nicht – Kölner : „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln –Nippes, was kann ich für Sie tun ? )
    „Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“
    „Un wat kann isch dafür ?“
    ( Übersetzung : „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer
    Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems. “)
    „Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“
    „Dat hätt die Drexkarre add ens !“
    ( Übersetzung : „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf. “)
    „Und... und was soll ich jetzt machen ?“
    „Isch luur ens.“
    ( Übersetzung : „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
    überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind. “)
    .... 5 Minuten später:
    „Sin se noch do ?“
    ( Übersetzung : Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen ? “)
    „Ja, natürlich...“
    „Da kütt ener eruss !“
    ( Übersetzung : „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen. “)
    „Und wie lange dauert das ?“
    „Wenn der do is sehnse dat dann !“
    ( Übersetzung :„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
    Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen. “)
    „Äh, danke !“
    „Joot“
    ( Übersetzung : „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag. “)

    :D :D :D

    -Das Schweinebusiness am Ende der Nahrungskette-

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