Achtung Frauenfeindlich!!!!

tz tz tz....

Zitat

Original von Dabro
wie geil !!
endlich mal was, was in ein fussballforum passt *gg

Hab auch noch was

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See,wo man fischen konnte.

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gerne.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.

Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,entschied sie,mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke,legte Anker und nahm ihre Lektüre.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an:"Guten Morgen,gnädige Frau.Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese"-antwortete sie und dachte für sich:...ist das nicht offensichtlich?

"Sie befinden sich hier aber in der Zone,in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch garnicht...,das sehen Sie doch"

"Tjaaa,Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen."

"Wenn Sie das tun,werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",erwiederte die erboste Frau.

"Aber ich hab Sie doch gar nicht berührt...!"

Tjaaa,Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"

Die Moral der Geschichte ist: Diskutiert NIE mit Frauen

SWB Gruß ArBi

Der war jetzt aber männerfeindlich. 

Der Typ war ja auch blöd! Bestimmt aus Münster

Zitat

Original von Jumboletto

Der war jetzt aber männerfeindlich. 

Wer austeilt muss auch einstecken können!

Oho ... da hab ich noch was gutes.
Ein sehr realer Dialog zwischen Mann und Frau ...

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

da hab ich auch noch was schönes, leider nur auf englisch:

The 5 toughest questions that women ask men and the answers...

The questions are:
1. What are you thinking about?
2. Do you love me?
3. Do I look fat?
4. Do you think she is prettier than me?
5. What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e., tells the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed below, along with possible responses.

Question # 1: What are you thinking about?
The proper answer to this, of course,is: "I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you."

This response obviously bears no resemblance to the true answer, which most likely is one of the following:

a. Baseball.
b. Football.
c. How fat you are.
d. How much prettier she is than you.
e. How I would spend the insurance money if you died.
f. (Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who once told Peg, "If I wanted you to know what I was thinking, I would be talking to you!")

Question # 2: Do you love me?
The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is in order, "Yes, dear."

Inappropriate responses include:

A. I suppose so.
B. Would it make you feel better if I said yes?
C. That depends on what you mean by love.
D. Does it matter?
E. Who, me?

Question # 3: Do I look fat?
The correct answer is an emphatic: "Of course not!"
Among the incorrect answers are:

A. Compared to what?
B. I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.
C. A little extra weight looks good on you.
D. I've seen fatter.
E. Could you repeat the question? I was just thinking abouthow I would spend the insurance money if you died.

Question # 4: Do you think she's prettier than me?
Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!"

Incorrect responses include:

A. Yes, but you have a better personality
B. Not prettier, but definitely thinner
C. Not as pretty as you when you were her age
D. Define pretty
E. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question# 5: What would you do if I died?
A definite no-win question. (The real answer, of course, is "Buy a Corvette.") No matter how you answer this, be prepared for at least an hour of follow-up questions, usually along the these lines:

· Woman: Would you get married again? ·
Man: Definitely not! ·
W: Why not, don't you like being married? ·
M: Of course I do.
· W: Then why wouldn't you remarry? ·
M: Okay, I'd get married again. ·
W: You would? (with a hurtful look on her face)
· M: Yes, I would.
· W: Would you sleep with her in our bed?
· M: Where else would we sleep?
· W: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her? ·
M: That would seem like the proper thing to do. ·
W: And would you let her use my golf clubs?
· M: Of course not, Dear. She's left-handed.

Ein Mann geht in eine Bank und zieht sich auf dem Weg zum Schalter
eine Strumpfhose über den Kopf. Am Schalter angelangt holt er eine Waffe
raus guckt die Person hinterm Schalter an sagt: "Los, zum Tresor!"
Die Frau am Schalter begegnete: "Das ist aber keine normale Bank hier,
das hier ist eine Samenbank."

Der Mann wedelt mit der Waffe und wiederholt seine Aussage. Die
Frau geht mit dem Mann zum Tresor, dort angelangt öffnet die Frau auf den
Befehl des Mannes den Tresor worin sich unzählige kleine Gläschen befinden.
Der Bankräuber fordert die Frau auf eines der Gläser auszutrinken
worauf sie erschrocken verweigert.

Der Mann hält ihr die Pistole an den Kopf und sagt: "Trinken oder Sterben!"
Voller Ekel trinkt sie das Glas aus worauf sich der Mann die Strumpfhose
vom Kopf reisst und sagt:
"Siehst du Schatz, du kannst es doch!" ......

Zitat

Original von Endspurt
Ein Mann geht in eine Bank und zieht sich auf dem Weg zum Schalter
eine Strumpfhose über den Kopf. Am Schalter angelangt holt er eine Waffe
raus guckt die Person hinterm Schalter an sagt: "Los, zum Tresor!"
Die Frau am Schalter begegnete: "Das ist aber keine normale Bank hier,
das hier ist eine Samenbank."

Der Mann wedelt mit der Waffe und wiederholt seine Aussage. Die
Frau geht mit dem Mann zum Tresor, dort angelangt öffnet die Frau auf den
Befehl des Mannes den Tresor worin sich unzählige kleine Gläschen befinden.
Der Bankräuber fordert die Frau auf eines der Gläser auszutrinken
worauf sie erschrocken verweigert.

Der Mann hält ihr die Pistole an den Kopf und sagt: "Trinken oder Sterben!"
Voller Ekel trinkt sie das Glas aus worauf sich der Mann die Strumpfhose
vom Kopf reisst und sagt:
"Siehst du Schatz, du kannst es doch!" ......

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Der ist ja wirklich unter der Gürtellinie!!

SWB Gruß
Bennobarkeeper

Zitat

Original von Indernet

Aber ich habe scho eine ganz gute Idee !!!
Lasst euch überraschen

[GLOW=red]kein lieben gruss von: [/GLOW]
Indernet

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*angstbekomm*

Zitat

Original von Gönner

*angstbekomm*

zurecht *g* Guck mal bei Männerfeindlich

gruss Indernet

Adam läuft durchs Paradies, langweilt sich tierisch und bittet schließlich den Herrn um Gesellschaft. "Kein Problem, da habe ich was: schön, intelligent, liebevoll, kocht gut, pflegt dich, wenn es dir mies geht und geht im Bett ab wie´n Zäpfchen."
Klingt gut, was würde mich das kosten?
Naja, einen Arm und ein Bein!
Uh, das ist aber heftig, was könnte ich denn für eine Rippe bekommen?

SWB Gruß
Bennobarkeeper

Zitat

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund
Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloss rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Buahahhahahahahhahahahahhaha, der ist geil:D

Was macht eine Frau wenn sie sich ein leeres Blatt Papier anschaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch....uiui

Zitat

Original von Bennobarkeeper
Adam läuft durchs Paradies, langweilt sich tierisch und bittet schließlich den Herrn um Gesellschaft. "Kein Problem, da habe ich was: schön, intelligent, liebevoll, kocht gut, pflegt dich, wenn es dir mies geht und geht im Bett ab wie´n Zäpfchen."
Klingt gut, was würde mich das kosten?
Naja, einen Arm und ein Bein!
Uh, das ist aber heftig, was könnte ich denn für eine Rippe bekommen?

Jetzt versteh ich die Schöpfungsgeschichte endlich

ich merk schon im dsc4ever forum lernt man was fürs leben! ggg

*LOOOOO-HO-OOOOOOL*

Zitat

Original von OriginalBlauauge
Frueher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Warum macht Sex mit hässlichen Frauen am meisten Spass?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal
sein!

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund
Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloss rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füsse hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ...."

Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?
Ihre Lippen bewegen sich.

Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

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