"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten groben!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Witze und Sprüche
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Jau!
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.? Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich.“? Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander.“ Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch.“? Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
Ein Pärchen beim Sex, sie fängt an zu stöhnen: „Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer ...“
Reinhaun
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Er geht ins Kloster und kriegt vom Klosterchef alles gezeigt. Zum Schluß wird dem Neuankömmling noch sein Zimmer gezeigt. Er schaut sich so um und findet das Zimmer recht nett.
Dann blickt er zum Schrank und entdeckt ein Loch im Schrank.
Er fragt den Klosterchef was das Loch im Schrank bedeutet.
Der Antwortet : In dieses Loch kannst Du Deinen Döddel nach bedarf reinstecken und es soll Dir dabei gutgehen.
Oh schön antwortet der Neue.....aaber sagt der Klosterchef !
das gilt aber nur für den Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag , Freitag und den Samstag.
und was ist mit dem Sonntag? fragt der Neue
Klosterchef : Da hast Du Schrankdienst !!! -
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Mein Lieblingswitz. Ich find den irgendwie niedlich und stelle ihn mir immer bildlich vor.
Der Raubtierdompteur kniet vor seinem Löwen in der Manege.
In der Hand hält er den erloschenen Feuerring und weint: "Springen sollst Du, - NICHT pusten!" -
Jau!
Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."Reinhaun
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Jetzt beleidigen die sich schon selbst.
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is nen Fake
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Aber trotzdem schön.
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Der Weihnachtsmann steht vorm Klingelbrett eines Hochhauses und brüllt in die Gegensprechanlage: "Ich sagte nicht SIE WEIHNACHTSMANN, ich sagte ICH bin der Weihnachtsmann!"
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super witze hier
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Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: "Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm."
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"Mama, Mama! Papa kommt aus der Fußballkneipe nach Hause!"
"So? Auf welcher Straßenseite denn?"
"Auf beiden." -
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Das passt hier auch gut rein: https://www.spiegel.de/politik…74-4faa-9d4f-4417fa18c00d
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Die Rubrik passt...
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Zur Wahl nehme ich einen Würfel mit.
Alea iacta est.
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Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus??? ----‐ Christstollen!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN an alle hier im Forum!
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Gute Weihnachtswitze sind selten. Gerade einen gelesen - Realsatire pur: Friedrich Merz wirbt in Zeiten der Energiekrise für Weihnachtsbäume mit echten Kerzen. "Alleine dadurch erhöht sich natürlich die Raumtemperatur."
In diesem Sinne haltet euch und die Wohnung warm, damit ihr gesund und fröhlich in ein wundervolles 2023 starten könnt. Frohe Weihnachten!
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