Witze und Sprüche

Bahhh

Ne das ist schon nicht mehr witzig.......sondern nur ekelig........

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie
er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."

Willi kommt kurz vor Ladenschluss in die Apotheke gerannt und hebt atemlos 5 Finger.
“Na Willi, brauchst du Handcreme?“ fragte der Apotheker.

“Nein,“ keucht Willi „ich brauche 5 Viagra. Gleich kommen 5 Polinnen zu Besuch.“
Der Apotheker nickt verständnisvoll und gibt Willi die 5 Viagra. Der schluckt sie gleich ohne Wasser runter und rennt auch schon wieder weg.

Kurz nach Ladenöffnung am nächsten Morgen kommt Willi wieder in die Apotheke gerannt.
Diesmal hebt er, atemlos keuchend, gleich beide Hände hoch.

Fragt der Apotheker: “Na Willi, brauchst`e heute 10 Viagra?“

“Nee,“ japst Willi „Nee, heute brauch ich Handcreme! Die Polinnen sind nicht gekommen!“

Ich weiß der ist schlecht, aber passt grad so gut!

Ein Fussballfan von Hertha BSC Berlin ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Hertha BSC?
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"

sind zwar die erfurter, aber trotzdem lustig Foto. http://www.prxenfieber.de
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Den komischen Vogel hätte man auch weg retuschieren können... Ist das die neue Rechtschreibung??
So find ichs besser...:

Auch die Groß-und Klein-schreiben ist dort sehr interessant.

...naja und die Idee kommt mir sowieso bekannt vor

Das stimmt, haben wir in Berlin auch gesungen!

Ich meine eigentlich dieses Bild, was ich auf http://www.boys-bielefeld.de gefunden habe:

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Na gut, da war ich leider nicht... Aber kennst du schon den:
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von PrxM gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Prxen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Arminia Bielefeld Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Arminen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Armine: "Bindet mir anstelle von Kissen den Münsteraner auf den Rücken!"

Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

.Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen Arminia beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky."

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die beiden bilder passen am besten zu diesen thread!

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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....(o)(o).....
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......(_)...... Guuden Doch,
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......(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
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.....(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirdor
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.......(_)..... bösartscher Gombjuderworm.
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........(_)....
.......(_).....
.......(_)..... Da isch noch net sö viel weeß vom Gombjuder
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.....(_)....... iss des en manuellor Wurm.
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........(_).... Also löschen se bidde
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.......(_)..... alle Dadeien von or Festbladde
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.....(_)....... und schickense den Wurm
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.......(_)..... an alle die se gennen.
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........(_).... Donke.

Karl "MC" Ranseier ist tot.

Der wohl erfolgloseste Hip Hopper aller Zeiten fiel bereits in der Schule negativ auf, als die anderen Schüler Gedichte vorlasen und er passend im Takt dazu rhythmische Geräusche mit Faust und Mund fabrizierte. Schon im Alter von 18 Jahren kaufte sich Ranseier vom Erbe seines Vaters sein eigenes Ghetto, dessen Häuserwände er prompt mit einem wasserunlöslichen Edding bekritzelte. Große Erfolge erzielte Ranseier mit seiner Interpretation des Tanzes, als er beim Wiener Walzer auf einer Bananenschale ausrutschte und sich mehrmals rücklings im Kreis drehte. Sinnigerweise wurde diese Art des Tanzes nach seiner Art der davongetragenen Verletzungen als "Break Dance" bekannt.

MC Ranseier starb gestern, als er die Aufforderung zu einem Hip-Hop Battle zu ernst nahm und sich beim Angriff auf den Gegner selbst ins Knie schoss.

Er:"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:"Nein."

Er:"Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er:"Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er:"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:"Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie:"Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie:Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie:"Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

ANMERKUNG:
Das Landgericht sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Das ist keine Notwehr sondern Pflicht!!

hat sich erledigt

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