Witze und Sprüche

Und auch einer von mir:

Warum haben Enten Schwimmhäute an den Füßen?
Damit sie Feuer austreten können.
Und warum haben Elefanten so platte Füße?
Um brennende Enten austreten zu können.

wat fürn reißer

An airplane is going to crash. 5 persons are on board,
but they only have 4 parachutes.

The first passenger is saying: "I am Shaquille O'Neill, the best NBA-Basketball-Player.
The Lakers need me, I can't die now. So he takes the first parachute and jumps.

The second passenger, Hillary Clinton is saying: "I'm the whife of the ex president of the USA.
Furthermore I am the dedicatest woman of the world. I'm a senator in New York and americas
potentiel president in future." She is taking a parachute and jumps.

The third passenger, George W.Bush, says:"I'm the
president of the united States of america. I have a
immense liability in the world politics. And
furthermore I'm the smartest president of my country in history.
I can't account it to my folk. So he's taking a packet and jumps.

The fourth passenger is the pope. He's talking to the
fifth passenger, a 10 years old schoolboy:"I'm already
old. I lived my life as a good human and pastor and I'll give you the last parachute."

There upon the boy is saying:"No problem, you will have a parachute too.
Americas smartest president has taken my school bag........"

Ich poste mal lustige Bildchen, weil Indi das nicht kann.

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und
verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem
Frontalaufprall mit
einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt:
"Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine
Frau...
"Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine auch! Wie sieht denn
Ihre aus?"...
"Sie heisst Rosi. Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges
Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist
gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre,
wie sieht sie aus?"...
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

Die sind gut

Was sagt ein Beamter zum anderen, wenn sie sich auf dem Flur treffen? "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Ich hab auch mal was für diesen Thread!

Ist zwar nicht direkt ein Witz, aber trotzdem lustig!

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Achtet bitte auf die Überschrift und das Foto!

Zitat

Original von DSC4ever
Ich hab auch mal was für diesen Thread!

Ist zwar nicht direkt ein Witz, aber trotzdem lustig!

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Das ist - weis ich auch nicht. aber - diese Schalker...

Nach langer Zeit mal wieder ein kleiner Witz

...
Mal wieder ein Schlüsselerlebnis....

Als ich gestern auf der Landstrasse dahinheizte (nur 50 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte:
"Na, wo soll’s denn so schnell hin geh´n?".

"Zur Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".

Der Cop: "??? - Arschlochvergrößerer - ???
Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"

"Na ja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem sooo großen Arschloch??"

Ich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel : 120 Euro!

Der Gesichtsausdruck : UNBEZAHLBAR

Für alles andere gibt es EuroCard.
...

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

Hier mal ein Witz für alle Schweizer. Aufgepasst Endspurt!

Ein schweizerisches Bübli sagt zu einem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!" - "Das ischt kein Blüsli, das ischt ein selbtsgestricktes Pullöverli." - "So, und aus wasch ischt das Pullöverli?"- "Aus Kamelhaar." - "Ah, dehalb die zwei Höckerli."

@ So, so Jumbo, Du Dreiviertel-Schweizer

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Der Artist holt einmal aus und haut dem
Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf....
und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist
zeigt das Kunststück nochmals.
Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles
dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und
Herren,
2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

Brief einer Blondine an Bravo :

Lieber Dr. Sommer!

Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal.

Nun meine Frage:
"Was wollte der Mann von meinen Eltern"?

*************

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle mit ihren 8 Kindern.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau
und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem
Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an
das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht
mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an
das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen.

Also halten Sie verdammt nochmal das Maul!"

Der mit dem blinden ist echt gut, mit Gummi und ohne die 8 Kinder hätten sogar noch 6 weitere in den Bus gepasst...

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
Frauen
hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste
und
verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend,
zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß
und
rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett
sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut,
dann
hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre
Hand
auf
das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie
mit
ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr
gemacht. "
"Ja, und weiter?!"
" Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe
sie geheilt.......

loooooooooooooooooooooooooooool

Soviel zu meiner Traumfrau....