Witze und Sprüche

Einer für diejenigen, die Sommerferien am Meer verbringen

Ein Blauwal produziert 1800 Liter Sperma bei einem Orgasmus, nur 10 % kommt
an sein Ziel. Das heisst jedes mal wenn er kommt, fliessen 1620 Liter
Sperma ins Meerwasser. Und Ihr fragt Euch noch wieso das Meerwasser salzig
ist!!!!

Viel Spass all denjenigen die Ihre Ferien am Meer geplant haben, und beim
Sprung ins kühle nass einen Schluck "Salz"-Wasser erwischen.

Zitat

Original von Rübe
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
Frauen
hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste
und
verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend,
zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß
und
rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett
sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut,
dann
hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre
Hand
auf
das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie
mit
ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr
gemacht. "
"Ja, und weiter?!"
" Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe
sie geheilt.......

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*wegschmeiß*

Zitat

Original von Endspurt
Das heisst jedes mal wenn er kommt, fliessen 1620 Liter
Sperma ins Meerwasser. Und Ihr fragt Euch noch wieso das Meerwasser salzig
ist!!!!

Und wieso gibts dann noch keine Wal-Mensch-Kreuzungen?

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Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Zitat

Original von Endspurt
Einer für diejenigen, die Sommerferien am Meer verbringen

Ein Blauwal produziert 1800 Liter Sperma bei einem Orgasmus, nur 10 % kommt
an sein Ziel. Das heisst jedes mal wenn er kommt, fliessen 1620 Liter
Sperma ins Meerwasser. Und Ihr fragt Euch noch wieso das Meerwasser salzig
ist!!!!

Viel Spass all denjenigen die Ihre Ferien am Meer geplant haben, und beim
Sprung ins kühle nass einen Schluck "Salz"-Wasser erwischen.

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Igiit, igiit -ich geh nie wieder im Meer baden

gruß Indernet

Zitat

Original von Indernet
Igiit, igiit -ich geh nie wieder im Meer baden

Hmmm... Statistisch gesehen wird jeder Wassertropfen, der von der Quelle bis zur Mündung den Rhein hinunter fließt, unterwegs siebenmal getrunken und wieder ausgeschieden.

Auch wenn wir nicht am Rhein wohnen, sollte uns das zu Denken geben...

Ciao, Toto

<i>P. S.: Manches sogenanntes "Bier", das die Rheinländer trinken, schmeckt übrigens auch so...</i>

Zitat

Original von Toto Schillaci

Hmmm... Statistisch gesehen wird jeder Wassertropfen, der von der Quelle bis zur Mündung den Rhein hinunter fließt, unterwegs siebenmal getrunken und wieder ausgeschieden.

Auch wenn wir nicht am Rhein wohnen, sollte uns das zu Denken geben...

Ciao, Toto

<i>P. S.: Manches sogenanntes "Bier", das die Rheinländer trinken, schmeckt übrigens auch so...</i>

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Naja, solange man wenigstens nicht von der Quelle zapft! *rofl*

Zitat

Original von Toto Schillaci
Hmmm... Statistisch gesehen wird jeder Wassertropfen, der von der Quelle bis zur Mündung den Rhein hinunter fließt, unterwegs siebenmal getrunken und wieder ausgeschieden.

Auch wenn wir nicht am Rhein wohnen, sollte uns das zu Denken geben...

Ciao, Toto

<i>P. S.: Manches sogenanntes "Bier", das die Rheinländer trinken, schmeckt übrigens auch so...</i>

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Ich war mal mit der Klasse beim Klärwerk in Heepen.
Die haben genaustens erklärt, was das für dreckiges Wasser ist.
Aber das sag ich hier lieber nicht

Ein Glück, dass ich nur Mineralwasser und kein Leitungswasser trinke

*flüster* Mineralwasser: ok.
Aber nicht vergessen, dass du dich wäscht, duscht, auch im Essen kommt manchmal Leitungswasser rein und noch vieles mehr

gruß Indi

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung

Thema: intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein)

Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Programm: 4 Module

Modul I obligatorisch
1.) Lernen, ohne die Mutter zu leben (2000 Stunden)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden)
3.) Verstehen, dass Fussball oder Eishockey nichts anderes als Sportarten sind (500 Stunden)

Modul II leben zu zweit
1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Stunden)
2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Stunden)
3.) Lernen mit der Fernsteuerung umzugehen (550 Stunden)
4.) Urinieren= eine Kunst? praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Stunden)
5.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Stunden)
6.) Erkältung bringt Mann nicht um (25 Stunden)
7.) Treue= nicht nur ein Wort (1900 Stunden)
8.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Ehe (1000 Gründe)

Modul III Freizeit
1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
2.) Bügeln – praktische Übungen
3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
4.) Div. Hausarbeiten

Modul IV Kochkurs
1.) Anfänger: *ON, *OFF / Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Suppe?

5000 Stunden, damit man weiß, das Fußball nur ne Sportart ist? Ich glaube da müsste man bei mir schon 14692386502785 Stunden investieren, aber egal ...

Noch was für die Sommerpause!

LACHEN IST GESUND

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich

einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen,

haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum

noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in

der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht

gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8

Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu

lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich

unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen"!!

***********************************

 Das Interview
(BSE - der Bauer weiss warum)

Journalistin :
"Was sagen Sie denn zum Thema Rinderwahnsinn?"

Bauer :
"Wissen Sie eigentlich, dass eine Kuh nur einmal jährlich gedeckt wird?"

Journalistin :
"Ja, ja - aber was hat das mit dem Rinderwahnsinn zu tun?"

Bauer :
"Und wissen Sie eigentlich, dass eine Kuh 3-mal am Tag gemolken wird?"

Journalistin :
"Ja, ja - aber nochmals: Was hat das mit dem Rinderwahnsinn zu tun?"

Bauer :
"Stellen Sie sich vor, man würde Ihre Titten 3-mal am Tag kitzeln und Sie nur einmal im Jahr bumsen -
würden Sie da nicht auch wahnsinnig werden?"

************************************

> Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
> anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
>
> Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
> FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
> lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend
3
> Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
> meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
> ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
> am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
> gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
> wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten
> Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
> nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
>
> 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
>
> ... Kurz darauf klopft es wieder
>
> 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
>
> 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen
meinen
> Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker,
fall
> über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
> Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte
> ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich
ein
> völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
Finger,
> ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES
> NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und
seh
> gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
>
> 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
>
> Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche
> Fälle', flüstert Petrus.
>
> 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total
> scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
>
> 'REIN!' brüllt Petrus...
>

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Noch was für die Sommerpause

>Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
> >Dass die Sitze sauber bleiben!
> >
> >Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: Dein
> >Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst
> >auch schon Bananen!"
> >
> >"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
> >" Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause
> >fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"
> >
> >Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
> >lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
> >"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
> >
> >Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
> >"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
> >Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
> >"Nein, die Lehrerin!"
> >
> >Gott erschuf den Mann, das war gut.
> >Dann erschuf er die Frau!!
> >Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!
> >
> >
> >Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
> >Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
> >Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"
> >"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"
> >
> >Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
> >meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
> Aber muss es
> >denn ein Gründungsmitglied sein??"
> >
> >Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur
> Freundin: "Das sind
> >80 kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so
> >kurz ist!"
> >
>> >
> >Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder
> >ausgetreten..... Die wollten immer nur wandern.......
> >

> >
> >90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
> >Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,
> >entweder ich komme oder ich gehe!"
> >
> >Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum
> >schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen
> >abtrocknest!
> >

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

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Fans des 1. FC Dakar auf Auswärtstour:

[Blockierte Grafik: http://www.funny-server.com/funnyprogs/fun/bilder/bilder/fotos/0918.jpg]

... untere Schublade ... (nicht von mir)

Eine Nonne geht zu ihre Kollegin hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.

Dort geht also auch der Rock hoch und: "Seht mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart, aber nicht gefroren!"

Endspurt:

Hier ist noch einer:

Frohes Ereignis beim SC Preußen Münster - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Mamorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Der tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Nicht schlecht die Witze!

Anruf bei der Polizeiwache in Münster: "Ist da die Polizei? >Hicks<" - "Ja." - "Gut. >Hicks< Bleiben sie wo sie sind. >Hicks< Sonst bin ich meinen Führerschein los!"

Geklaut, aber den Witz kann ich euch nicht vorenthalten:

Peter Vollmann schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die dafür sorgen sollen, dass der SC Preußen Münster aufsteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in
Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Vollmann fliegt darauf mit Präsident Herda nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Kölner Amateure in Münster und der SCP liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Vollmann wechselt Milde aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren
Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das
tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Münster umgezogen sind!"

Ne also besser gehts wirklich nicht.

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Ich weis nicht ob der schon hier irgendwo drin ist, aber tu ihn trotzdem mal rein.

Benno Möhlmann und Peter Vollmer sterben gemeinsam bei einem
Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen
den lieben Gott. Der sagt zu Vollmer: "Peter, Du warst Trainer von Preußen Münster. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden."

Der liebe Gott nimmt Vollmer an die Hand und führt ihn zu einem
ganz tollen aber kleinen Haus, abseits aller anderen Häuser in einem Tal. Alles ist in Grün / Weiß gehalten, mit
Münster - Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im
Münster-Look.
Vollmer ist begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott,
vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es ja wirklich
gut aushalten."

Vollmer geht auf den kleinen Balkon
und sieht einige 100 Meter
entfernt einen riesigen Palast, alles in Schwarz-Weiß-Blau und mit einer
überdimensionalen DSC-Arminia-Flagge
auf dem höchstem Turm.
Vollmer ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott:
"Lieber Gott! Warum bekommt der Möhlmann so ein großes Schloss?
Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht
gerecht!!! Außerdem ist der doch einmal mit Arminia abgestiegen!"

Darauf sagt der liebe Gott: "Möhlmann? Wieso Möhlmann?
Da wohne ich!!!"