Witze und Sprüche

Zitat

Original von MdvN
Hallo InderNet,
Aber zurück zu den Gurken. Hast du jetzt beim letzt....nein ich frag nicht!

Hui, vielen dank für die schnelle, nette Antwort.
Aber was willst du mich denn jetzt fragen. Jetzt machst
du mich supermega neugierig. Bitte, bitte MdvN !!!!

gruss perverser Denker: -Indernet

"der ehemann kommt nach hause und findet seine frau mit seinem arzt im bett. der arzt versucht zu erklären:"ich wollte nur fieber messen"!der ehemann holt seelenruhig sein gewehr aus dem schrank und meint:"jetzt ziehen sie ihn ganz langsam raus und wenn da keine zahlen draufstehen, dann gnade ihnen gott"!

Man war der schlecht geht es schlechter???

Weis nicht obs schlechter geht *g*

Was sind 1000 Bayernfans, die am Meeresboden angekettet sind? ein guter Anfang.

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: "Und wie ist das Essen?" - "Könnte nicht besser sein." - "Und wie sind die Schwestern?" - "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr." - "Viagra?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: "Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!"

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. 'Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater' Hans: 'V A T E R.' - Direktor: 'Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama' 'Susi: 'M A M A.'
Direktor: 'Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal
'Ausländerdiskriminierung'...'

Rotkäppchen:" Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Wolf: "Verdammt noch mal! Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!! "

Im Unterricht fällt Fritzchen der Bleistift runter. Er geht unter den Tisch um ihn zu suchen. Wärenddessen fragt der Lehrer: "Was würded ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich mal sterbe?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Bleistift und ruft: "Da liegt er, der Mistkerl!"

Ein Engländer, ein Deutscher und ein Amerikaner sind bei der Army. Alle drei sind neulinge und haben gerade ihren ersten Dauerlauf hinter sich. Da kommt der Leiter und sagt: "So ich werde euch jetzt zeigen, wie man eine Handgranate zündet. Das geht wie folgt: Man zündet sie an, zählt 1-2-3 und wirft sie weit weg".
Ok, der Engländer beginnt. Er nimmt die Granate, zündet sie an, zähl 1-2-3 und wirft sie weg. Sie explodiert. Der Deutsche macht das Gleiche. Er nimmt die Granate, zündet sie an, zählt und wirft. Jetzt ist der Amerikaner dran. Er nimmt die Handgranate, er zündet sie an und zählt: a one-a two-a one, two three........

Ein Ammi, ein Tommy und nen deutscher stehe am Hamburger Hafen.

Da sagt der Ammy, unsere U-Boote die können sogar 4 Tage am Stück tauchen, das ist echt wahnsinn.

Sagtd er Tommy: Das ist ja garnichts unsere neuen Atomuboote halten 4 Wochen Tiefgang durch!

Der Deutsche will gerade anstetzen, da taucht ein U-Boot auf.

Die Luke geht auf und der Kapitän: "Heil"

ein deutscher, ein schweizer und ein holländer werden in saudi-arabien beim dort strengstens verbotenen konsum von alkohol erwischt.
der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'für den konsum von alkohol bekommt ihr eine strafe von 50 peitschenhieben!
aber da ihr ausländer seid und von dem verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. ihr habt vor der strafe noch einen wunsch frei!
fang du an, schweizer.'

'ich wünsche mir,dass ihr mir ein kissen auf den rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' der wunsch wird ihm erfüllt,
doch leider zerreißt das kissen unter der wucht der peitschenhiebe bereits nach 25 schlägen.

der holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei kissen auf den rücken binden möge. gesagt, getan,
doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.

nun wendet sich der sultan an den deutschen und sagt: 'nun, deutscher, da ich ein großer fußballfan bin und ihr so schön fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!

du hast zwei wünsche frei! aber wähle gut!' sagt der deutsche: 'ok', schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 peitschenhiebe statt nur 50!'
der holländer und der schweizer schauen sich entgeistert an. der sultan sagt:
'ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an hieben gewährt! und dein zweiter wunsch?' 'bindet mir den holländer auf den rücken!'

und gleich noch einen *lol*

sitzen vier ärzte beim stammtisch.

steht der augenarzt auf und sagt:
'ich gehe jetzt. man sieht sich'.

sagt der HNO-artzt:' ich komm mit. wir hören voneinander'.

sagt der urologe: 'ich glaub, ich verpiss mich auch'.

sagt der frauenarzt: 'grüßt eure frauen. ich schau mal wieder rein'.

Begegnen sich zwei Männer in der Wüste, der eine:"Hey Du!" Der andere:"Wer, ich?" .....

Nicht dumm, aber zum nachdenken!

Borussia Dortmund kann auf eine gute finanzielle Zukunft blicken - die Meisterschaft können die abschreiben.

In einem Forum über EA's FIFA hat ihn übrigend KEIN einziger Doffmund-fan verstanden !

Ein Kellner serviert die Suppe und hat dabei den Daumen tief in denselben. Der Gast beschwert sich lauthals und der Kellner sagt: "Entschuldigen sie, aber ich habe eine Ekzem am Daumen und der Arzt sagt, ich muß es feucht halten."
Dann schieben sie sich den Daumen doch in den Arsch!
Tue ich ja, aber ab und zu muß ich auch servieren.

Oder noch ein fieser:

Ein Frachter hat einen chinesischen Schiffskoch, der von der Mannschaft ohne Ende gehänselt wird, aber alles lächelnd erträgt. Nach zwei Wochen wird es den MAtrosen zu blöd und der Obermaat sagt: " Paß mal auf Hop Sing, du bist ein netter Kerl und kochst prima, die Jungs werden dich ab jetzt in Ruhe lassen."

Der Koch: " Fein, dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"

SWB Gruß
Bennobarkeeper

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Original von Alm-Gott
Nicht dumm, aber zum nachdenken!

Borussia Dortmund kann auf eine gute finanzielle Zukunft blicken - die Meisterschaft können die abschreiben.

In einem Forum über EA's FIFA hat ihn übrigend KEIN einziger Doffmund-fan verstanden !

LoL, klar das den keine Zecke versteht. Die sehen ja nicht ein das dort nur bestochen und geschoben wird

Zitat

Original von Alm-Gott
Nicht dumm, aber zum nachdenken!

Borussia Dortmund kann auf eine gute finanzielle Zukunft blicken - die Meisterschaft können die abschreiben.

In einem Forum über EA's FIFA hat ihn übrigend KEIN einziger Doffmund-fan verstanden !

Die Zecken werden ja kein Meister. Von daher hat sich das mit dem von der Steuer Abschreiben dann auch erledigt.

Ein Ire, ein Holländer und ein Deutscher wollen Mitglied bei der IRA werden!
Zunächst müssen sie beim Obersten IRA Chef, zwei aufgaben bewältigen.
Der IRA Chef zum Holländer: "Spreng was in die Luft"
Gesagt getan! Ein Auto mußte dran glauben.
IRA Chef: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet"?
Holländer: "Ähhhh 26".
IRAChef: "Gut, du bist jetzt Mitglied".

Als nächstes kommt der Ire dran.
IRA Chef zum Iren: " Spreng was in die Luft.
Gesagt getan. Auch hier mußte ein Auto dran glauben.
IRA Chef: "Wie viele Buchstaben hat das alphabet"?
Ire: "Ähhhh 26"
IRA Chef: " Super, du bist jetzt mitglied"

Zu guterletzt der deutsche!
IRA Chef zum deutschen: "Spreng was in die Luft"!
Gesagt getan.
IRA Chef: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?
Der deutsche antwortet: "Ähhhhh 24"
IRA Chef:" Wieso nur 24"?
Der deusche antwortet: "Ja, also C&A gibts nicht mehr"

Hier noch mal 3 Witze von mir:

Was ist der Unterschied zwischen einem Oh und einem Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh??
Zehn Zentimeter.

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Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.
Hast Du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da siehst Du wie es wirkt.

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Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Eine alte Dame betritt die Sparkasse und geht langsamen Schrittes zum Schalter. In ihrer linken Hand hält sie eine große Plastiktüte die sie dann auf den Tresen des Schalters legt. Der Kassierer begrüßt höflich die alte Dame und fragt nach ihrem Begehr.

Die alte Dame sagt, sie wolle ein Konto eröffnen, allerdings weil es sich hier um sehr viel Geld handele, wolle sie das aus Sicherheitsgründen nur beim Direktor der Bank machen.
Der Kassierer erklärte der alten Dame, das der Herr Direktor keine Zeit hätte um für einzelne Kunden ein Konto zu eröffnen, dafür wäre er ja angestellt worden und er mache das genauso diskret wie der Direktor.

Es handelt sich um viel Geld, so das die alte Dame auch weiterhin vom Direktor bedient werden möchte.
Wohl mehr genervt als überzeugt geht der Kassierer zum Direktor und fragt an, ob dieser wohl ausnahmsweise mal die alte Dame empfangen würde. Der Direktor der eh gerade etwas Zeit hatte stimmte zu und die alte Dame wurde ins Büro des Direktors geführt.

Nun fragte der Direktor, was kann ich denn für sie tun meine Dame?
Die Dame sagte, sie wolle ein Konto eröffnen. Ja sehr schön um wieviel Geld es sich den handeln würde, fragte der Direktor?
Die alte Dame schüttete die Tüte auf den Schreibtisch des Direktors und sagte 550.000 Euro

Der Direktor, da es sich ja um viel Geld handelte und er dazu verpflichtet ist bei soviel Geld die Herkunft zu erfragen, von wegen Schwarzgeld, fragte die alte Dame woher sie denn soviel Geld hätte, das hätte sie doch nicht alles sparen können im laufe ihres Lebens?

Die alte Dame teilte dem Direktor mit, das sie das Geld durch Wetten verdienen würde.
Skeptisch fragte daraufhin der Direktor um welche Art von Wetten es sich denn handeln würde, das man soviel Geld dabei verdienen könnte?
„Ach:“ sagte die alte Dame, „das sind ganz normale Wetten wie sie jeder mal so wettet in seinem Leben!“

Ja dann nennen sie doch mal ein Beispiel dafür fragte der Direktor, schließlich ginge es hier ja um eine ganze Menge Geld.
Nun gut meinte die alte Dame, ich wette mit Ihnen z.B. um 25.000 Euro das sie Quadratische Eier haben. Der Direktor der seinen Ohren nicht trauen wollte und nach einiger Überlegung über seine Anatomie, immer mehr belustigt wurde, fing an zu lachen und willigte in die Wette ein.

Die alte Dame meinte dann, das es ihr etwas peinlich wäre, jedoch würde sie sich wohler fühlen, wenn die Wette von einem Notar festgehalten würde und schlug deshalb vor, das sie morgen gegen 10.00 Uhr mit einem Notar erscheinen würde.

Der Direktor stimmte den Vorschlag der alten Dame zu, schließlich ging es um eine Menge Geld.
Am Abend wird dem Direktor doch etwas mulmig zumute und er versichert sich noch einmal seiner Anatomie und prüft seine Eier im Badezimmer ab. Gut alles in Ordnung, frohen Mutes das er morgen gegen 10.00 Uhr um 25.000 Euro reicher sein würde schlief er beruhigt und seelig ein.

Am nächsten Morgen gegen 10.00 Uhr betrat die alte Dame zusammen mit einem Notar das Büro des Direktors und machte beide Herren miteinander bekannt.
Dann wiederholte sie noch einmal die Wette: „Ich wette um 25.000 Euro, das der Herr Direktor quadratische Eier hat!“ Der Direktor stimmte dieser Formulierung der Wette zu.

Nachdem nun die Formalitäten erledigt sind, sagte die alte Dame, liegt es an ihnen Herr Direktor das sie die Beweise antreten das sie keine quadratischen Eier haben, würde es ihnen etwas ausmachen, wenn sie nun die Hose herunter lassen? Der Direktor zieht ohne zu zögern seine Hose runter, schließlich geht es hier ja um eine Menge Geld.
Die alte Dame sagte nun:“ JA das sieht von der Weite ja ganz normal aus, aber da es sich hier ja um eine Menge Geld handeln würde, würde sie gerne einmal die Eier abtatsten“?

Nun der Direktor zögertete etwas, aber auch ihm leuchtete ein, das es bei soviel Geld auch eine hundertprozentige Sicherheit des Beweises geben müßte und stimmte der Bitte der alten Dame zu.

Die alte Dame trat nun näher und nahm die Eier des Direktors in die Hände und tastete sie ab, während dessen drehte sich der Notar um und schlug immer wieder mit dem Kopf gegen die Wand des Büros und fing an zu fluchen und zu weinen.

Der Direktor ob des Sieges der Wette bewusst und und um 25.000 Euro reicher, fragte nun wiederum die alte Dame: Und mit solchen Wetten haben sie 550.000 Euro gewonnen???
Sie haben doch gerade 25.000 Euro verloren?

Nun sagte die alte Dame, das kann man so nicht sagen, gestern habe ich mit dem Notar um 100.000 Euro gewettet, das ich heute gegen 10.00 Uhr dem Direktor der Sparkasse die Eier kraulen werde!!!!!

SWB Gruß
Bennobarkeeper

Einer meiner Lieblingswitze:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"