Witze und Sprüche

    Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
    Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"


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    Bayern:
    "Papa, ich hob mi verliebt!"
    "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
    "Ich mogs nit soge..."
    "Jo sog schon! In die Maria?"
    "Neee..."
    "Ja mei! In die Eva vielleicht?"
    "Neee, Papa..."
    "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
    "Neee, Papa... In... In den Sepp!"
    "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

    Zitat

    Original von [DSC-LAGE] Basti
    München Olympiapark, habs selbst schon begutachten könne.


    Ich kann´s bestätigen. Das Teil da oben ist der Olympiapark und nichts anderes.

    Verirren sich ein Deutscher und ein Holländer im Regenwald.
    Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Deutsche geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
    Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
    Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
    Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Holländer mit Melonen..."


    :lol:

    Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2x2?“, und Du wirst folgende Antworten erhalten:


    Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999.“
    Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1“
    Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!“
    Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser.“
    Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
    Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben.“
    Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?“
    Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“
    Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht.“

    Wer hat heute Wer wird Millionär gesehen ?


    300 Euro Frage ( Mein ich jedenfalls)


    Wer beteiligt sich obligatorisch am Bundesrat ?


    a) Physiotherapeut
    b) Koch
    c) Friseur
    d) Barmixer


    Der Typ hat 20 Anläufe gebraucht die Frage zu beantworten und die Hilfe von Jauch


    Naja was will man erwarten von nem Typen mit nem Mickey Mouse T Shirt :lol: :lol: :lol:

    Was? Das kann ich mir gar nicht vorstellen!


    Ich persönlich schau kein WWM mehr, weil mir das langsam zu langweilig wird.
    Wie lange gibts die Sendung jetzt? 5 Jahre?


    Ok, zu Hause hab ich die Frage auch sofort gecheckt aber stell dir doch mal vor du sitzt da auf dem Stuhl und hast die Chance richtig viel Ged zu holen. Man ist ziemlich nervös und dann noch so eine Frage, die ja mehr in Richtung Scherzfrage ging. Ich wette, zu Hause hätte er es locker gecheckt.

    Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
    "Wos bist du von Beruuuf?"
    "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
    "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
    "Dooch, I versteh des schooo."
    "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
    "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."



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    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
    Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einem dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

    Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.


    "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.


    Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."


    "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

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    Do you speak English?


    Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
    und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger
    und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
    Konversation machen.


    Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
    Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
    Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
    Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt
    dass wir aus der Schweiz sind."


    Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
    Er: "We live in Basel."
    Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
    Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der
    Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
    Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
    Sie: "Was hat er gesagt?"
    Er: "Er kennt Dich!"


    Unten: Das passt nicht zusammen :nein:

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