Beiträge von arminia_blue

Ich tippe mal so um den 11. Platz herum. Höher nicht, jedenfalls nicht mit unserer Auswärtsschäche. Weiter unten auch nicht, weil wir unsere Heimspiele gewinnen, und noch ein paar Unendscheiden Auswärts holen. Und... Ich hoffe ja immer noch auf einen Auswärtssieg.

Hätte ich fast vergessen. Zwietracht Krankfurt gehört bei mir auch noch zu den Hassvereinen. Schickt diese Nichtskönner endlich ins Nirvana @dfb!!!!

Ist ja immer noch mehr, als Tengern hat. In Tengern steht ein Zigarettenautomat (wirklich??? Noch nie gesehen *g*), eine Telefonzelle, und laut gerüchten ein Briefkasten. Mehr nicht. Netto und Aldi gehören schon zu Hüllhorst *g*.

Habe Yoshi heute Nachmittag eine Mail geschickt. Er hat mir auch geantwortet. Scheint so, als ob wir auf Yoshi verzichten müssen . Hab mal seine Mail hier zitiert.

Zitat

Hola Matze,

tja ehrlich gesagt bin ich froh, dass ich nicht mehr im Forum vertreten bin.
Das hat mehrere Gründe. Als allererstes wird mir das alles zu
unüberschaubar. Früher war alles besser!!! blabla ich weiß; es war aber so!
Heutzutage tummeln sich viel zu viele Spastiker im Forum herum und die
Meisten nutzen mehrere Nicks. Ich habe schon des öfteren einige blöde
Kommentare auf Beiträge lesen müssen, die von meiner Seite überhaupt nicht
ernst gemeint waren. Im Ernst - ich habe keine Lust mehr auf diese
Kinderkacke!!!

Ich bin seit 16 Jahren auf der Alm und war auf mehreren Auswärtsfahrten -
diese Anzahl haben andere nicht einmal bei Heimspielen. Ich nehme die Leute
aus, die aufgrund ihres jungen Alters dies nicht erreichen können. Ich will
Dir damit nur sagen, dass ich genug Freunde auf der Alm habe, die mich seit
Jahren kennen und schätzen. Ich brauche keine neuen Bekanntschaften auf der
Alm. Meine Energie und meine Zeit ist mit zu kostbar, als dass ich diese für
Idioten und Spinner opfere. Ich genieß mein Fussballleben und ich vermisse
das Forum in keinster Weise. Im Gegenteil - ich habe so mehr Zeit für andere
Dinge und vor allem für meine eigene Homepage. Sollen sich doch andere, die
mehr Energie und Willen haben, anonym im Chat oder Forum an die Köpfe gehen
und darüber diskutieren und streiten, wer denn der bessere Armine ist.
brüülllllllllll)))))) Ich nutze meine Liebe und meine Verbundenheit zum DSC
lieber auf den Rängen und zeige dort der ganzen Welt wie sehr mir der Klub
der Ostwestfalen am Herzen liegt. Ich muss keinem mehr ´was mit 29 Jahren
beweisen. Schade nur, dass ich so die in der Vergangenheit geschlossenen
Freundschaften leider vernachlässigen muss; aber dass ist zweitrangig!

Der Chat wird mir fehlen! Ich hoffe, dass wenigstens der Chat auf der
Arminia-Seite bald wieder funktionuckeln wird. In diesem Sinne der Südländer
...

Yoshi

P.S. Ich habe nichts dagegen, wenn Du diesen Text ins neue Forum setzt,
damit die Anderen auch wissen, warum ich mich nicht mehr blicken lasse.
swb-Grüße Yoshi ... MEIN LEBEN FÜR DEN DSC ...

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Zitat

Original von HYPER

*hyperstehtaufundgucktinseineHose*

liebe Immerteu ich bin doch schon mitglied! *ggg*

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Ich meine den Titel "Mitglied". Natürlich bist du hier Mitglied sobald du dich angemeldet hast. Hab niemals das Gegenteil behauptet.

Hyper, schreib hier noch mindestens 4 Kommentare, dann bist du Mitglied.

In Sachen Faszination sammel doch Kommentare von Fans hier oder auch im Stadion. Auch könntest du, wenn hier alle damit einverstanden sind (ich bins), Teile der Geschichten einbringen, wodurch wir hier Fans geworden sind. Wenn du da auch Kommentare von anderen Fans einholst, müsste der Abschnitt dir schon mal sicher sein, weil er nicht inhaltlich bewertet werden kann, sondern nur in dem Punkt, in wie fern er das Fansein vermittelt und man uns Arminen besser verstehen kann.

Bei den anderen kann ich dir nicht sehr weiterhelfen. Wie schon gesagt vielleicht das Buch "Ein Verein will nach oben" oder "Aufsteiger", wenn du das hast. Da stehen auch ein paar Infos drin. Zu einem Auswärtsspiel war ich noch nicht *g*. Kommt aber noch.

Habe auf 26 Punkte getippt. Gegen München war das ja nichts. Wir werden zunächst erst mal alle Heimspiele gewinnen. Damit hätten wir 23 Punkte. Und auf einen Auswärtssieg hoffe ich noch in diesem Jahr.

Ich vermisse hier noch Yoshi. Hyper. Im Almvirus ist der Yoshi doch. Und auch Eddie. Hast du die noch nicht darauf angesprochen?

Dann vermiss ich noch Toto.

Was ist eigentlich mit Konsorten? Den hab ich allerdings auch im öffentlichen schon seit ewigkeiten nicht mehr gesehen.

Meine Beliebtheitsliste:

1. Arminia Bielefeld
2. TuS Tengern (2. und 3. Mannschaft)

Danach bin ich relativ neutral, bis auf die folgenden Vereine:

Hasstabelle:

1. Prx Mxr und Bauern München
2. Schalke 03+1, (Bo)russen(mafia) Dortmund
3. Hannover 48+48
4. Osnasenbrück

Nachdem ich die Namen dieser 6 Vereine hingeschrieben habe, muss ich erstmal aufs Klo...

Tor:

HAIN

Im Tor gibts für mich gar keine Diskussion. Matze hat sich sehr gut entwickelt, und wird auch noch in den nächsten Jahren gute Leistung bringen können.

Abwehr:

BOGUSZ, REINHARDT, BORGES (Lense, Hansén)

Bogusz und Reinhardt haben in der Abwehr auf jeden Fall einen Platz sicher. Um die dritte Position in der Abwehr werden sich Hansén, Lense und Borges streiten müssen. Hansén und Lense sind noch etwas unerfahren. Borges hat schon 2 Spiele Bundesligaerfahrung (Lense und Hansen haben da doch etwas mehr *g*). Und er ist auch torgefährlich.

Mittelfeld:

DABROWSKI, KAUF, VATA, BRINKMANN, DAMMEIER

Mehr fällt mir dazu nicht ein *g*. Sinisterra wirds wahrscheinlich doch nicht hoch schaffen, Sternkopf (ja der lebt auch noch) wohl auch nicht mehr.

Sturm:

DIABANG, CHA

Da ja Vata eher ins zentrale Mittelfeld gehört, hab ich mal Cha in den Sturm gesetzt. Wichniarek geht ja nach dieser Saison. Diabang entwickelt sich sehr gut, und mit Cha zusammen müssten die beiden das perfekte Sturmduo ergeben. Cha reißt Löcher in die Abwehr, Diabang schlägt gnadenlos zu.

Noch besser: Vom Geburtstag meiner Cousins (beide 26.Juni 1987) bis zum Geburtstag meines Opas (25.Juni 1933).

Ich bekomme, wenn ich mich angemeldet habe, immer gemeldet das seid meinem letzen Besuch neue Beiträge da sind. Das ist auch sehr gut. Aber ich habe oft keine Zeit, die alle zu lesen (über 100 Beiträge auf einmal lesen ist ja etwas langwierig). Wenn ich mich dann irgendwann noch mal anmelde, ist diese Liste weg. Beispiel: Ich melde mich an, und es sind 100 neue Beiträge da. Ich lese vielleicht ein paar davon, geh wieder. Beim nächsten mal sind diese Beiträge als gelesen makiert.

Bei mir war das so. Irgendwie gefiel mir mein alter Nick nicht mehr so gut. Okay. Ich bin der Arminia auch jetzt noch Immer treu. Und ich werds auch bleiben.

Nun ist es so, das Matze Hain einer meiner Lieblingsspieler ist, und dadurch kam eben sein Spitzname, Matze, hinein. Was sollte ich da hinter setzen? Ich heiße ja nicht selber Matze und ich kenne auch niemanden persönlich der so heißt. Da Matze Torwart ist, und ich mehrere Leute im Chat und im Forum gesehen hab, die teilweise englische Nickteile haben, (Bennobarkeeper, goalgetter, Almgirl) hab ich das goalkeeper da hinter gesetzt.

Einige wissens bereits, ich war vorher Immertreu

Nun. Ich hab hier mal für Matze gestimmt *g*. Er hat sich wie schon gesagt wurde vom Unsicherheitsfaktor zu einem der besten entwickelt. Ohne ihn hätten wir sowohl gegen Gladbach als auch gegen Bayern (sorry, wenn ich euch daran erinnere) höher verloren.

Aber auch Bastian Reinhardt und Momo Diabang zählen zu meinen Lieblingsspielern. Auch Rübe Kauf. Bastian geht mit guten Beispiel den anderen Spielern voran, wo sich die anderen eine Scheibe abschneiden können (nicht von Basti selbst bitte). Momo hat sich gesteigert, und er wird es weiter tun.

oder mir

Reina zurückholen? Da bin ich etwas skeptisch. Hab seine Entwicklung in letzter Zeit nicht mehr verfolgt. Aber er war ja anfangs bei uns ganz gut. Hatte aber immer die selben Tricks drauf. Da konnten sich die Gegner auf ihn einstellen. Ich würde ihn nur hohlen, wenn er ablösefrei kommt und nicht zu viel Geld will.

Erik Meijer hat ja mal bei Leverkusen gespielt und er ist meiner Meinung nach besser als Reina. Zugreifen.

Zitat

Original von fettearminia
Solche Spieler brauchen wir!
Die Ausstiegsklausel streichen zu lassen, finde ich ist ein Zeichen, dass man an die Mannschaft glaubt und dem Verein verbunden ist!
Ich hoffe, dass Momo's und Dabro's Verträge auch so schnell verlängert werden!

Bin da ganz deiner Meinung. Wenn man schon Fußballspieler wird, und dann auch Profi, muss man sich im klaren darüber sein, das man auch mal in die 2. muss und man muss auch dafür bereit sein. Nochmal Danke für deinen Schritt, Bastian

...und auch deswegen sollte die Alm Alm bleiben.

Wir sollten unser Stadion, wie ja schon mehrfach gesagt wurde, nicht verkaufen. Wenn das Stadion nach einem Weltklassespieler umbenannt wird, der für Bielefeld lange gespielt hat und immer sein bestes gegen hat, wäre es für mich okay. Aber nicht nach einem Konzern.

Ein Schalker sitzt draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat gelb-schwarze Trikot aus in mein Garten."

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Die Bayern fliegen zum Meisterschaftspiel nach Berlin. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an, in der Maschine Fussball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe, die Maschine zu halten, und schliesslich schickt er seinen Copiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. "Wie ist dir das denn gelungen?" fragt der Pilot. "Ich habe gesagt: "Jungs, es ist so herrliches Wetter – spielt doch draussen weiter!"

Der Platzwart von Schalke 04 fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dm dauernd Fünfmarkstücke rausfallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. " Sie verlieren dauernd Fünfmarkstücke ! ", sagt der eine Polizist zu ihm . Der Platzwart erschrickt. " Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln ", sagt er. " Moment mal " , wendet der andere Polizist ein, " woher haben sie das ganze Geld überhaupt ? Gestohlen ? " - " Nee ", sagt der Mann. " Wissen Sie, ich habe mein haus direkt neben dem Parkstadion. Die Leute kommen immer und pnkeln in meinen Garten. Da stell ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage : " Fünf Mark, oder ab is' er ! " " Gute Idee, sagt der eine. " Aber was ist denn dann in dem anderen Sack ? " - " Na ja ", sagt der Mann, " es bezahlen ja nicht alle...."

Neujahrsnacht in München. Sagt Giovane Elber zu Thorsten Fink : " Wenn das bloß kein Unglücksjahr wird ! " - Warum ? - "Na, weil's ausgerechnet mit einem Freitag beginnt. " - "Naja, meint Fink, seien wir doch froh, dass es nicht auch noch ein Dreizehnter ist ! "

Warum fällt ständig das Tor um, wenn Oliver Kahn sich dagegen lehnt ? - Der Klügere gibt nach!

Matthias Sammer sieht, wie Fredi Bobis aus einer Pfütze trinkt. Er sagt zu ihm : " Hey, lass das ! Da sind doch Bazillen drin. " Darauf antwortet Fredi : " Keine Panik, die sind alle tot ! Ich bin vorher extra dreimal mit dem Auto durchgefahren ! "

Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist ? Man sagt ganz einfahc : " Steht auf, wenn ihr Schalker seid...."

Die Spieler der FC Bayern sitzen beim Skat und unterhalten sich über ihre ständig schlecht gelaunten und nörgelden Frauen. Nur Jens Jeremies berichtet : " Meine Frau ist anders, sie hat immer einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte sie odch glatt ihren Bruder im Schrank versteckt - den kannte ich noch gar nicht ! "

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Giovane Elber hat miserabel gespielt. In der Kabine schimpft er wie ein Rohrspatz auf den Schiri, schließlich ruft er: "Dem Trottel trete ich in den A...!" Sieht ihn der Trainer mitleidsvoll an und erwidert: "Lass mal gut sein, heute triffst Du sowieso nicht."

Wer waren die ersten Fußballer?
Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm!"

Ein FC St. Pauli-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

Der Sohn des Bundesliga-Mittelstürmers wird getauft. Alle Mannschaftskameraden sind in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Reaktionsschnell hechtet der Torwart in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Der Torwart tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Bitte schreien Sie mal so laut sie können!" Der Patient: "Aber
sie haben das Wartezimmer ja noch voller Patienten?!" - "Eben drum, das Länderspiel fängt in einer
Stunde an!"

Otto Rehagel und Ottmar Hitzfeld unterhalten sich über Spielerqualitäten, und Hitzfeld fragt
Otto nach seinem Geheimrezept. Otto: "Ottmar, Du brauchst einen intelligenten
Mittelfeldregisseur." Er winkt Mario Basler zu sich: "Du Mario, komm mal her. Also, paß auf. Wer
ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Basler antwortet sofort, "Na ich, Trainer." Otto dreht
sich triumphierend zu Ottmar um: "Siehst Du!". Hitzfeld ist beeindruckt und ruft, als er wieder in
München ist, sofort die Mannschaft zu sich. "In Ordnung, Mehmed, also wer ist der Neffe vom
Bruder Deines Vaters?" Scholl stottert: "Äh, ich glaub', ich habe was in der Umkleidekabine
vergessen..." Spricht's und veschwindet. Hitzfeld schüttelt den Kopf , "Jetzt aber Du, Effe, also
wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Effenberg überlegt nicht lange: "Ohne meinen
Anwalt sag ich gar nix!", dreht sich um und geht. Ottmar seufzt und wendet sich Sforza zu: "Na
gut, und Du. Was ist mit Dir, Ciriaco? Weißt Du's?" - "Na klaro. Der Neffe vom Bruder meines
Vaters bin ich." Da platzt Hitzfeld der Kragen und er brüllt: "Wißt Ihr Pfeifen denn gar nichts! Der
Neffe vom Bruder Eures Vaters ist der Mario Basler! Merkt's Euch das!"

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der
Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.

Zwei Männer sitzen am Tresen.
Der erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!"
Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!"
Darauf der erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?"
Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

Martina Effenberg fragt ihren Mann : " Wie war's gestern Abend beim Franz ? " - " Klasse ", antwortet Stefan, " stell dir vor: die haben goldenen Toiletten ! " - " Nie und nimmer ", antwortet Martina. " Doch ! Und wenn du's nicht glauben willst, kannst du ja zum Frühschoppen mitkommen ! " Sie fahren zum haus von Beckenbauers und klingeln. Franz' Frau öffnet und ruft aufgeregt ihrem Mann zu : " Komm schnell - hier ist das Schwein, das gestern in die Tuba gepinkelt hat ! "

Ebbe Sand und Jörg Böhme sitzen auf dem Ast eines Baumes und sägen an ihm herum. Da läuft unter ihnen Mehmet Scholl vorbei und sagt : " Wenn ihr so weitersägt, kracht der Ast herunter. " Auf einaml macht's "bumm" und die beiden liegen gemeinsam mit dem Asr am Boden. Sagt Jörg Böhme ganz verwundert : " Jetzt könen die in München sogar schon wahrsagen ! "

Was machen 16 Bayernspieler vorm Kino ? Sie warten noch auf zwei Kollegen - denn der Film ist erst ab 18 !

Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" -
"Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann.
"Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus.
Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Preußen Münster gewesen.
Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Preußen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Fan von Arminia Bielefeld gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Arminen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Armine: "Bindet mir anstelle von Kissen den Preussen auf den Rücken!

Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des FC Bayern München.

Geht ein Dortmundfan zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen.
Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

Trifft sich ein Pathologe mit einem guten Freund und sagt, Jupp ich muss Dir mal was erzählen. Da hatte ich doch gestern 3 Leichen zu untersuchen, ein S04- Fan, ein Bayern- Fan und ein BVB- Fan. Bei allen 3 wollte ich das Gehirn untersuchen, also fing ich an die Schädel zu öffnen, Beim S04- Fan war der Kopf mit sehr viel Hirnmasse gefüllt da sah man schon das, das ein sehr intelligenter Mensch gewesen sein muss. Dann öffnete ich den Schädel vom Bayern- Fan und musste feststellen das dieser an Hirnmasse gerade mal ein Vieretel von dem des S04- Fan hatte. Also, der war schon nicht mehr sehr intelligent. Zu guter Letzt öffnete ich den Schädel des BVB- Fan, und was meinst Du musste ich da sehen? Ganz einfach ich sah nur ein Draht. Ich Endschloss mich also mit einer Zange den Draht durchzuschneiden und tat dieses. Was meinste passierte jetzt? Na klar, seine Ohren fielen von seinem Schädel ab!

Jesus wandert auf Erden und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von Borussia Dortmund."
Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf: "75 Kilo, optimal." Dann Ramelow: "drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Calmund das gute neue Stück ausprobieren: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

Über La Coruna lacht die Sonne - über Bayern München lacht ganz Europa!!